ポルノ表現の規制はなぜいけないのか?

この番組ではみんなのリクエストをお待ちしています。というわけで今回はある方からいただいた「なぜ、キモヲタはポルノ表現の規制はしてはいけない、と皆言い張るの?」というテーマで記事を書きたいと思います。

 いやー、女性の性的消費、つまりポルノ作品を規制しろという人権団体などの声が近年大きくなってますよねえ。東京五輪を前に、世界中から日本の街が見られるのも相まって、その辺りの話題この夏は例年より騒々しい日が続くはずです。それにしても、僕らが生まれてくるずっとずっと前にはもうアポロ11号は月に行ったって言うのに、そんなに淋しいこと言うなよって感じだって思いますね。幸せについて本気出して考えてみたらいつでも同じところに行き着くのに、個人的主観なんかでもって表現を君の手で切り裂いていくなんて無理です。だから僕は「表現規制反対!」という意見ですし、その意見に対してハンドルもないけれど曲がるつもりもないです。

 ではなぜ、表現規制はしないほうがいいのか。例えば「この作品はエロが多い!ポルノだ!」って苦情を受けて、何かしらかのポルノ漫画やポルノ雑誌を規制する法律を作るとじゃないですか?そうなってくると「何をポルノとするか?」という点が問題になりますよね?そこで例えば「女性の裸を含む表現物」をポルノと定義するとするじゃないですか?一見するとポルノ作品に対して、君の手で鍵をかけてもためらいなどないでしょうから、ポルノの規制も錠の落ちる音で終わらせているように感じると思います。しかし、ポルノでなくても女性の裸が多い表現物というのはあります。例えば、空を覆う巨大な広告塔には美人が意味ありげな化粧をした、紅い紅い口紅の広告があります。このような女性向けの化粧品広告すら「女性の裸だから」と規制されなくてはならなくなります。さらに、ジェンダーフリーの考え方が世界中で加速している昨今において、このままのスピードで世界が回ったら、「女性の」裸だけが規制されるのはおかしい、という言説を唱える男性が出てくる可能性があります。さらに「裸」という言葉の定義も考えなくてはなりません。水着ならポルノじゃないんですか?下着ならポルノじゃないんですか?じゃあ、男女がともに下着を着けていればSEXするシーンがあってもポルノじゃないんですか?…というわけで、あらゆる表現物に対してルールがいつまでも曖昧なまま規制をかけるのは大変難しいことです。そうして、多くの表現規制表現者の事をザァザァと邪魔をしてることで居場所をかき消してると、最終的にほとんどの表現者が規制に触れることを恐れ、萎縮するので、寂しい…大丈夫…寂しい…。もしこれが戯曲ならなんてひどいストーリーだろう、進むことも戻ることもできずに、ただ表現物が潰されていくのですから…。

 というわけで、表現規制はひとたびかけるとブレーキが軋んでしまう。ブレーキが軋むなら止まるのを諦めて、という他ないですが、止まらないとなると表現規制の波はあらゆる表現に対して押し寄せてきます。表現物と無関係とな人間なんていません。あなたに会えたそれだけで良かった、世界に光が満ちた。そう思う表現物、つまり漫画なり小説なり音楽なり映画なりがあなたにもあるはずです。しかし、それらが規制されてしまうことになるかもしれないのです。というわけで、ポルノ表現を規制することで健全な表現物のみが溢れる社会を作ることは無理なのです。

 少しは参考になったかな?ラジオネーム恋するウサギちゃん、そして世界中で叶わぬ恋にお悩みの方。もし参考になったなら冷たい水をください、できたら愛してください。

 

(おわり)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

参考文献

http://sp.utamap.com/showkasi.php?surl=65509 

http://sp.utamap.com/showkasi.php?surl=65767 

http://sp.utamap.com/showkasi.php?surl=65841 

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http://sp.utamap.com/showkasi.php?surl=66471

http://sp.utamap.com/showkasi.php?surl=B04893

http://sp.utamap.com/showkasi.php?surl=A01745

 

ゴールデンに昇格を果たしたガキの使いの企画でオフ会することを考えてみる

 7月21日の22時から23時30分、皆さんはTVで何を見てましたか?何も見てないですか、そうですか。

 私がこの時間に何を見ていたかと言いますと、「ガキの使いやあらへんで!」を見ていました。普段は日曜日の23時35分という深夜ともゴールデンとも言い難い時間にやっている番組ですが、今回はなんとゴールデンタイムに昇格!その際の企画は、笑ってはいけない…ではなく、スマホなしで待ち合わせ!この企画ガキ使では珍しくここ1-2年で5回くらいやっている企画です。やり過ぎだろ。*1しかも、ききシリーズや七変化や500のコトより先にゴールデン化するかね…。そんなゴールデン化までされた人気企画「スマホなしで待ち合わせ」を友達との遊びで!オフ会で!できないかを考えました。ええ、そうです。年甲斐もなくTVの企画をみんなで真似しようっていう記事です。サイコロの旅の時代は終わり!閉廷!という記事です。

 

1、ガキ使でのルールを確認

 ガキ使のスマホなしで待ち合わせ、は通常回では以下のようなルールで行うゲームです。

  • 一旦、ガキ使メンバー全員で集合。
  • お題(大きな看板、行列のできる店、美術館など。また、TSUTAYAデニーズなどチェーン店がお題になることも多々ある。)をランダムで決める
  • お題に合わせて、各々が思った場所へタクシーで移動。制限時間は30分。
  • 同じ場所に来た場合は、その後もチームで行動する。
  • 30分経過したら、各々がスマホで連絡を取り合い、居場所を確認する。
  • 埋め立て地は'''''ない'''''*2

 以上ですが、スペシャルでは

  • ガキ使メンバーの他に5人のプレイヤーを追加し計10人に。そして10人を松本チームと浜田チームに分け、どちらの5人が先に集合できるかを競うゲームに。
  • 蛭子能収を「ジョーカー」として、同じお題で動かす。ジョーカーはどちらのチームに属さない上、チーム行動中に出会うと解散させられる。

という、以上のルール*3が追加されました。

スペシャル版の感想は、結構面白かったんですが、ゲスト5人の追加により誰と誰が敵で誰と誰が味方か若干わかりにくくなったのと、通常回の醍醐味の一つである「ガキ使メンバーが長い付き合いから腹の探り合いをする」という部分が薄れていた(と思ったからこそ、高いビルの件でココリコが思い出の都庁で会って、方正と3人でゲストいらんって悪態つくシーンはめっちゃ笑った)のが…いや、華やかは華やかだったけどね。適度に。あと後楽園の展開は普通に燃えた。あれは燃えた。燃えたし、オチも良かった。

 

2、スマホなしで待ち合わせする遊びやオフ会を考えてみる。

 友達で遊ぶにしろオフ会にしろまず一つ言えるのはジョーカーはなり手がいないと言うことですね。友達やフォロワーに蛭子能収くらい優しい人がいないのであれば、これは廃止してよろしい。何ならチーム戦も微妙ですねえ。ネットでの関係が大きく、顔と名前が大して一致していないオフ会では、敵味方ぐちゃぐちゃになるのでやめたほうが良いとおもいます。

 あと、一番重要なのが、TVでは移動手段が「タクシー」ですが、これも資産が5000兆円ある日本テレビがバックアップしているからできるだけで、素人がマネするのはやめましょう。*4「え?スマホなしで待ち合わせって金持ちの道楽なの?」そう思った貧乏人の強い味方、それが電車です。単純にタクシーより電車の方が安いというのもありますが、フリーパスというのを使えば、フリーパス圏内なら移動金額を一定値に決めることができますし、範囲をフリーパス圏内と決めれば、範囲決めの手間も省けるわけです!やったね!「都区内」という名前がわかりやすいうえJRなので馴染み深い都区内パス、都区内移動なら小回りは利くが速達性に欠けるうえに2社ぶんのフリーパスなのでやや高い東京メトロ都営地下鉄一日券、その日一日どころか24時間遊べてしまう東京メトロ24時間券、乗れる地下鉄は大幅に減るのでむしろバスメインで戦うことになるであろう都営まるごと切符などおトクな切符が目白押し!さらに休日おでかけパスを使えば範囲を首都圏に拡張できるよ!やったね!首都圏以外でやる場合は…フリーパスある地方とない地方あるからねえ…新潟とかだったらフリーパスでいいじゃん!で終わるんだけども…フリーパスの範囲が広すぎると「フリーパスの範囲が移動範囲」という理論も通じなくなってくると思うのでまあ各々考えてください(超適当)。

 

3、オフ会でやる場合のルールをおさらいしよう

 長々と書いてきましたが、ルールをおさらいしましょう。と、その前にまずは持ち物から。

スマホなしで」と言っていますが、実際はスマホは必須アイテムです。なぜなら、どこにいるかの連絡及び2回目以降のお題を伝達するため、さらに飽きた時に「終わり!閉廷!」するために使用するからです。連絡手段はTwitterのオフ会であればTwitterのDM、LINEのオフ会ならLINE*5を使いましょう。本当にスマホなしで点々バラバラになるのは「スマホなしで待ち合わせ」ではなく「迷子」です。

  • お題が書かれた紙とそれを入れる袋

本家でもお題は基本的にランダムで決めています。お題が書かれた紙を何枚も用意*6し、それを入れた袋をプレイヤーの一人が持ち歩き、ランダムで決めさせるのが良いでしょう。ただし、プレイヤーとお題決定者が同じだとイカサマされるという懸念もあるので、人間を信じられない場合は

お題が書かれた紙は全て同じ紙を使う。メモ帳やホコリをものすごく吸着させた付箋を使うのが吉。

お題作成者とお題決定者を分ける。

といった対策が考えられます。

  • フリーパス

まあ、先ほどくどいほど話したので大丈夫でしょう。少なくとも都区内でやるのであれば何かしらのフリーパスを使った方が良いのは前述の通り。青春18切符を使えば全国を範囲にして行うことができるぞ!

  • 飲み物

夏休みにやるのであれば絶対大事です。知らんところで倒れられても助けに行けないので。汗は純粋な水ではありません!水分だけでなく糖分や塩分も取ることを忘れずに!

 

というわけで、持ち物はスマホ、お題が書かれた紙がいっぱい、お題が書かれた紙をいっぱい入れる袋、飲み物の4点です。

では、やっとルール説明です。

  • 制限時間は範囲などと相談。フリーパスの種類やどこからどこへ行くかによっては、都区内ですら30分で着かない場所はある。
  • まずは普通に集合し、お題決定者がお題を引いたらお題に合わせて移動。
  • 制限時間になったら(無制限の場合、到着を申請させて全員の申請を確認したら)、全員の居場所をスマホ(TwitterのDMなり、LINEなり)で確認。
  • 会ったプレイヤーはその後チームで行動。
  • プレイヤーが全員会ったら、軽い打ち上げをする。

 

解説は…まあ全て「前述の通り」といえば終わるのでいらないですね。解説が欲しい人は前述の通りなので前述の部分をもう一度読んでおいてください。

どうっすか?オフ会でこれやったら楽しそうじゃないですか?僕は楽しそうだと思っています。何しろ、オフ会なのにオンライン会話がメイン、オフ会なのに会えないというのが大変新感覚だと思うからです。だから、いつか本当にやりません?ただ僕はここんとこ割と多忙なので多分参加できません、さようなら。

 

(終わり)

 

 

 

*1:通常、ガキ使は5回どころか第2回をやることが少ない。企画を繰り返すこと自体稀なうえに、ききシリーズや七変化でも食品や芸人が変わると別企画扱いになるからだ。

*2:このルールはスペシャル版にはない

*3:負けたチームには罰としてプレイヤー全員の交通費を奢らせるというルールもあったが、素人が安易に罰ゲームをマネしてBPO案件になるのは避けたいのでここには書かない

*4:スペシャル版では全員のタクシー代が197000円となった模様

*5:LINEのグループ通話を使うのが、一番本家に近い雰囲気になる。というか多分本家もこの方法使ってる。

*6:お題はプレイヤー全員で持ち寄っても良いが被りを避けたい場合は一人でやるべし

炭酸水で勃起力を増強した話リターンズ

どうも、こんにちは!

ブログを半年続けた結果、最も閲覧数を稼ぐ方法はチンチンを炭酸漬けにすることだということがよくわかったオルソンです!

 

今回は炭酸水で勃起力を増強した話の第3弾!

 

第1弾はこちら→http://orsonblog.hatenablog.com/entry/2017/03/06/233455

 

第2弾はこちら→http://orsonblog.hatenablog.com/entry/2017/06/06/000141

 

 

 今回は第1弾以来の炭酸水漬けですが、何と!原液での勃起力増強にチャレンジしたいと思います!

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 というわけで、今回使用するのはこちら!セブンプレミアムの炭酸水です!価格は何と税込91円!100円切るという大変財布に優しい仕様となっております。

 

クルッ

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というわけで、チンチンをこちらの炭酸水に、薄めずに入れてみたいと思います!

 …と、その前に「強炭酸水は本当に強いのか?」これは見ただけではわかりません。なぜなら炭酸の濃度がボトルのどこにも書いてないからです。書けよ。というわけでチンコ漬けの前に強炭酸水を一旦飲んでみることに。

 ゲ〜〜ップ。飲んだ途端もう炭酸の辛さがビリビリっと来るのがわかります。というか飲む前から気泡の大きさが筋子の端っこの方くらいある時点で大体わかっていたんですけども。これは間違いなく強いです。強炭酸水は強いんです!

 

 というわけで気を取り直して、強炭酸水にチンコを漬けることに。GO!痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い。シュワシュワじゃなくてビリビリってきたけど?誰か唐辛子入れた?それとも強炭酸水って唐辛子入ってんの?だから辛く感じたの?だとしたらズルくない?そんなことを考えましたが、もう引き返せません。そのままチンコを炭酸水に漬けると………慣れてきた。痛みに慣らすことに成功しました。僕のチンチンは強炭酸水に勝ちました!やったぜ!………暇だなあ、10分間この姿勢維持せないかんもんなあ…。

 

 

 

3分後

 

 

 

 

痛い痛い痛い痛い痛い痛いにわかには信じられないことですが、痛みが復活しました。慣れたと思って慢心しているとこのような事態が起きてしまうんですねえ。みなさんも気をつけましょう。

 この時はさすがにチンチンを炭酸水から出してしまいました。前回(第2弾)でも、一度漬けたチンチンを出してしまったため、一部の読者から反感を買ったのですが、その反省を一切活かさない結果となってしまいました。大変申し訳ございません。ただ、チンチンを出した際にタイマーは止めましたので京急蒲田駅が高架化される前の箱根駅伝と同じルールということで読者の皆様にはご理解いただきたい所存です。

 しかし、チンチン救出も悪いことばかりではありません。と、いうのもこの時チンチンの様子を確認すると第1弾で10分チンチンを炭酸水に漬けた時に近い形態および感触になっていました。これはもしかすると、強炭酸水にチンチンを3分漬けると、炭酸水に10分チンチンを漬けるのと同じ効果が出るという驚きの時短テクニックを見つけてしまった可能性があります。いわゆる料理では禁忌とされている「料理本には弱火で3分と書いてあったが、面倒なので強火で1分熱した」というパターンがシュワチンでは成立してしまったのかもしれません。

 とはいえ、実験の条件を変えるわけにはいかないのでもう7分漬けさせていただきます。大丈夫、ゆっくり入れれば痛くない。

 

 

 

3分後

 

 

 

…痛みがない。いや、それは痛いよりは痛くない方が好ましいのですが、そもそも何も感じなくなってしまったんですね。神経が強い炭酸にヤられてしまった可能性があります。勃起力を〜高めようと〜思ったら〜♪不感症になっちゃいま〜し〜た〜♪とかじゃないでしょうね?だとしたら、チクショー!じゃ済まされないよ?わしゃコウメ太夫か!とか言ってる場合じゃないよ?

 

 

4分後

 

 

 

勃起力の増強が無事に完了。チンチンを強炭酸水で洗浄*1後、炭酸水に漬けられたチンチンは冷えるのでしばらく放置したらおしまい!

 

 

結果としては、精液の射出力が著しく上昇したように思います。飲むTENGAと違い、精液の構成成分に影響を与えなかった分、チンチンへの効果が如実に出たのかもしれません。即刻バッキバキになる飲むTENGAも良いですが、原点回帰もまた大事ですね。

 

 

 

それでは本日は足利義満肖像画を貼って、この記事の〆とさせていただきます。

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*1:漬けることで余ってしまった炭酸水をチンチンにかけること。仮性包茎の場合、チンチンの皮を上に引っ張り、足利義満肖像画のようにした後、皮の内部に炭酸水をねじ込むことでもある

【女子必見】縁日でこれ買う男子とは即刻別れろ!ありえない食べ物15選!

オルソンブログをご覧の皆様、こんばんは。本日はオルソンに変わりまして、百戦錬磨の恋愛女子ライター、下田真奈美が書かせていただきます。

 

 

下田真奈美

広島県出身。誕生日は1978年7月22日。「年齢不詳の恋愛アドバイザー」として、ミステリアスなキャラクターと歯に衣着せぬ的確なアドバイスが若い女子に大人気。毎曰新聞にて、コラム「男子なんてバカなんだから」が好評連載中。また、「5000兆人と付き合った私だからわかる男たちの生態」(PPAP出版)、「ヤマトナデシコよ、ヒモであれ!」(三四郎文庫)ほか著書多数。

 

1、はじめに

さて、この間年が明けたと思えばあっという間に7月。夏といえば山にプールに海に花火に…色々なところにデートに行ける、まさに恋愛の季節!しかし、私ははっきりと申し上げます。夏にデートするなら縁日に行くべきだ、と。なぜなら縁日は男達が女子に買い物をするという数少ないチャンス!買い物のセンスによっては彼氏がとんでもない男だと分かるかも…。というわけで縁日でこれを買っていたら彼女として恥ずかしい…そんな、15品を早速お教えしちゃいます!

  • 焼きそば
  • たこ焼き
  • お好み焼き
  • 焼き鳥
  • じゃがバター
  • フランクフルト
  • クレープ
  • かき氷
  • 綿あめ
  • あんず飴
  • ラムネ
  • 型抜き
  • ヨーヨー釣り
  • くじ引き
  • 射的

縁日でこれらの品を選ぶ男は見切りをつけるべき、というよりそんな男とデートしても無駄だから即刻帰るべきです。なぜ、私がそう考えるか、理由を一つひとつ説明しちゃうゾ☆彡

 

2-1、焼きそば

  まずはどの縁日でも間違いなくある一品、焼きそば。しかしデートでこれを食べようとする男は、残念と言わざるを得ません。

 というのも、焼きそばってスーパーで3玉100円くらいで売られているうえ、料理が面倒だとしてもカップ焼きそばというのも売られています。つまりいつでも食べられるんです。せっかくの縁日デートでもいつでも食べられる焼きそばではテンションも上がりません。男は焼きそばが好きなのかもしれませんが私たち女子がそんなガッツリしたものが好きなはずはありません。女子は色んなものを少しずつ歩きながら味わいたいんです!しかし、焼きそばを買ってしまっては食べ歩きもできません。

 しかも縁日の焼きそばって小さめのパックに入ってるのに500円することもザラです。それなのに、縁日で焼きそばを買う男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!

 というわけで、縁日で焼きそばを頼むような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートで焼きそばを買っていたら、焼きそばの麺で首を締めてすぐに帰りましょう!

 

2-2、たこ焼き

  続いても縁日で常にある食べ物、たこ焼き。しかし、この選択もデートでは適していません。というのもたこ焼きは中身が外側と比べて非常に熱いんです!つまり会話に集中できなくなるんですね。せっかくのデートでそのような食べ物を選ぶ時点で彼氏として失格です!
しかも縁日のたこ焼きってたかだか6-8個しか入ってないのに500円することもザラです。それなのに、縁日でたこ焼きを買う男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!
というわけで、縁日でたこ焼きを頼むような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートでたこ焼きを買っていたら、あのたこ焼きを買うと付いてくる串と箸の間みたいな奴で彼氏の眼球をくり抜いてたこ焼きの生地に入れて帰りましょう!

 

2-3、お好み焼き

お好み焼きも縁日でよく食べる方も多いのではないでしょうか。しかし、お好み焼きというのはデートに向いていません!というのも、お好み焼きというのは地域ごとに形態が全然違うんですね。アタシ、真奈美は広島県の出身なのですが、下に焼きそばの入ってないお好み焼きをお好み焼きと呼ぶ彼氏とかなりの回数喧嘩してきました!
しかも縁日のお好み焼きってペラッペラでほとんど生地なのに500円することもザラです。それなのに、縁日でお好み焼きを買う男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!
というわけで、縁日でお好み焼きを頼むような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートでお好み焼きを買っていたら、鉄板の上に彼氏を乗せて上から生卵かけて豚玉にして帰りましょう!

 

2-4、焼き鳥

日本人なら嫌いな人はいないであろう人気の食品、焼き鳥。これも縁日デートで頼むような男のセンスを疑っちゃいますね。ここまで読んでくれた女子ならその理由もわかっちゃうんじゃないでしょうか?そうです、スーパーにコンビニに居酒屋…わざわざ縁日でなくても食べられるからです!それでも焼き鳥を頼む男は間違いなくつまらない男です!
しかも縁日の焼き鳥ってコンビニの3-4倍くらいの値段するのに大きさがコンビニの2/3くらいであることもザラです。それなのに、縁日で焼き鳥を買う男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!
というわけで、縁日で焼き鳥を頼むような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートで焼き鳥を買っていたら、焼き鳥の串を彼氏の耳の穴に突き刺して帰りましょう!

 

2-5、じゃがバター

縁日で見ない日はない北海道の名産、じゃがバター。これも彼氏が彼女に勧めてくるものとして間違ってます!というのも、じゃがバターというのは読んで字のごとくじゃがいもとバターです。つまり、糖分と脂質の塊なんです!そんな食べ物は女子の大敵ですし、そんなところに気を使えずじゃがバターを頼む男もまた女子の大敵です!
しかも縁日のじゃがバターって一個300円、高いのだと500円することもザラです。それなのに、縁日でじゃがバター買う男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!
というわけで、縁日でじゃがバターを頼むような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートでたこ焼きを買っていたら、「そんなにじゃがバター好きならこれでも食ってろ芋野郎!」と叫びながら彼氏の頭にバターをぶっかけて帰りましょう!

 

2-6、フランクフルト

  デートでフランクフルトを勧めてくる男がタブーというのは縁日に限った話ではありませんし、アタシたち恋愛女子の間では常識ですから、読者の皆さんでもわかる人はわかるのではないでしょうか?
そうです、フランクフルトというの完全にナニです。つまりフランクフルトをデートで勧めてくる男というのは完全に誘っているあるいは、咥えるところを見たいということでどのみち変態ということがわかります。そして、フランクフルトを食べて誘いに乗っかるようでは安い女と見られてしまいます。ですから、フランクフルトを勧めてくる男は危険です!

しかも縁日のフランクフルトって別に高級品使ってるわけでもないくせに300円することもザラです。それなのに、縁日でフランクフルトを買う男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!
というわけで、縁日でフランクフルトを頼むような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートでフランクフルトを買っていたら、彼氏小腸に挽き肉をねじ込んで帰りましょう!

 

2-7、クレープ

  クレープは美味しいです。しかし、そのクレープが縁日デートで彼氏から勧められたものだとしたら良くないですね。
縁日デートでクレープを勧めてくる男というのは女子ならとりあえずクレープ食べさせとけば喜ぶだろうというクソみたいな決めつけ、偏見によるものです。ジェンダーフリー男女平等が叫ばれる昨今、そのような固定観念を持つ男が女子を幸せにできるでしょうか?アタシには到底思えません。
しかもクレープってあんなうっすい生地でろくに材料費かからないくせに500円することもザラです。それなのに、縁日でクレープを買う男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!
というわけで、縁日でクレープを頼むような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートでクレープを買っていたら、屋台の横にあるオレンジの発電機で彼氏の頭を殴って帰りましょう!

 

2-8、かき氷

  かき氷、これも夏の縁日には欠かせない!と考える方は男女問わず多いのではないでしょうか?しかし、縁日デートに向いているかはまた別の話。かき氷って食べ歩きに向かないんですよ。あのこんもりと盛られたかき氷。
しかも縁日のかき氷ってしょせんほぼ水のくせに300円することもザラです。それなのに、縁日でかき氷を買う男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!
というわけで、縁日でかき氷を頼むような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートでかき氷を買っていたら、かき氷を彼氏に投げつけて頭を冷やさせてから帰りましょう!

 

2-9、綿あめ

綿あめも縁日の象徴です。しかし、綿あめって口の中がベタつくんですよ?そんなもの進める男なんてろくでもない男に決まっています。
しかも縁日の綿あめって原料がザラメ10粒くらいのくせに300円することもザラです。それなのに、縁日で綿あめを買う男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!
というわけで、縁日で綿あめを頼むような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートで綿あめを買っていたら、屋台の横にあるオレンジの発電機から伸びているコードで彼氏の首を締めて帰りましょう!

 

2-10、あんず飴

  あんず飴も縁日デートで彼氏と一緒に食べたくないものトップクラスですね。だってあんなに口の中がベタつくものを彼氏と一緒に食べたくないじゃないですか?そんなところすら気遣いできない男は彼氏としてNGです!
しかも縁日のあんず飴ってたかがあんず一個に200円することもザラです。それなのに、縁日であんず飴を買う男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!
というわけで、縁日であんず飴を頼むような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートであんず飴を買っていたら、あんず飴の串を彼氏の鼻の穴に突き刺して帰りましょう!

 

2-11、ラムネ

縁日でラムネを買ってテンションが上がる男…見るに耐えないですね…。だって、ラムネってサイダーと変わらないんですよ?それなのにラムネ買います?まあ、男によってはビー玉に興奮している

のかもしれませんが…どうしようもないですね…。
しかも縁日のラムネって200mlくらいしか入ってないのに200円することもザラです。それなのに、縁日でラムネを買う男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!
というわけで、縁日でラムネを頼むような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートでラムネを買っていたら、「私とビー玉どっちが大事なの!?」と聞いてみましょう!おそらく男は答えに詰まるはずですから、そしたら家に帰りましょう!

 

2-12、型抜き

型抜きといえば縁日のボッタクリの一つ。型抜きが成功すれば賞品賞金が手に入る…という遊びですが、その型抜きの間男女間に会話が生まれるはずはありません。それなのに型抜きを選ぶ男って………。
そんな型抜き、あんなチンケな砂糖菓子で、できもしないゲームが300円することもザラです。それなのに、縁日で型抜きをする男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!
というわけで、縁日で型抜き頼むような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートで型抜きを買っていたら、型抜きのようじを使って彼氏の歯茎から歯を全部抜いて家に帰りましょう!

 

2-13、ヨーヨー釣り

ヨーヨー釣り、ヨーヨーというのは2-3日経たないうちに風船はしぼみ、中の水は腐るという最悪の代物です。これを彼氏がプレゼントしてきたら…と思うとゾッとしますね。
しかも縁日のヨーヨー釣りってせいぜい2-3個しか釣れないくせに300円することもザラです。それなのに、縁日でヨーヨー釣りをする男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!
というわけで、縁日でヨーヨー釣りをするような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートでヨーヨー釣りをしていたら、彼氏の顔をヨーヨー釣りのプールに突っ込んで溺死させてから帰りましょう!

 

2-14、くじ引き

  くじ引きもね…当たりが入っているわけがないんですよね。4等5等のショボい景品はまだしも1等の景品とか入っているわけがない。私がくじ引きの出店やる場合当たり入れないですもん。だってその方が儲かるから。
しかもそんな、当たりの入っていない縁日の500円はただ引くだけで500円することもザラです。それなのに、縁日でくじ引きを買う男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!
というわけで、縁日でくじ引きをするような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートでくじ引きをしていたら、(この男はハズレだったな…)と見切りをつけ、黙って帰りましょう!

 

2-15、射的

 射的はもう見かけの通りですよね。射的っておもちゃとはいえ銃を使うんですよ。つまり、軍国主義、暴力主義の象徴と言っても過言ではない遊び、それが射的です。縁日に射的に興じる男がDVに走らないわけがない。しかも縁日の射的って店の人は「お兄さん次第」とかヌカしながら、全然倒れないこともザラです。それなのに、縁日で射的をする男というのは、まず間違いなく金銭感覚が死んでいます。将来、結婚しても家事を手伝ってくれなかったり、とんでもない浪費をされたり…苦労すること間違いありません!
というわけで、縁日でラムネを頼むような男は絶対タブー!もし、自分の彼氏が縁日デートで射的をしていたら、銃口の方を持ち、銃の柄の方で彼氏をぶん殴って帰りましょう!

 

3、おわりに

 ここまで読んだ女子のみなさんはどんな男を彼氏にすべきかよくわかりましたか?しかし、一方で「じゃあ何を買う男がいい男なの?」という疑問を抱く女子がいるかもしれません。そのような女子に対する回答も用意しました。いい男が縁日デートで彼女に頼むもの…それは、そう

 

 

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青汁です!青汁はケールという野菜をふんだんに使用した、健康飲料! 男女問わず高い健康効果を持ち、長生きできるので末長い関係を築くことができます!

 

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ケールの恐るべき栄養価はご覧の通り!βカロテンはトマトの5倍!ビタミンCもトマトの5.4倍!食物繊維もトマトの3.7倍!

さらにケールはミネラルも豊富に含み、トマトの2倍カリウムとトマトの31倍のカルシウムを含んでいます!

 

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 そのため、悪玉コレステロールもこのように著しい低下が認められます!

  かくいうアタシも青汁があったからこそ、元気にライターとしての仕事を続けられています!あの時青汁と出会ってなかったら…。青汁がない生活なんてもう考えられません!

 

 

是非、縁日デートでは彼氏と一緒に青汁を飲みましょう!

 

 

KALDIのトムヤムパウダーが何にでも合うっていう話

どうも、こんばんは。

 

突然ですが、皆さんカルディという喫茶店をご存知でしょうか?

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こんな看板のお店なんですけども、なんとこの喫茶店、無料でコーヒーが飲めるんです!素晴らしい!だってイオンでプライベートブランドの缶コーヒー買うとしても30円はするのに、0円ですからね!これはすごいですよ。しかもイオンの缶コーヒーよりカルディの方が美味いし。というわけで、最強の喫茶店はスタバでもベローチェでもコメダでもなくカルディという店です。皆さんも覚えておきましょう。何なら今度カルディで一緒にコーヒー飲むオフ会でもしましょうかね?

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 そんな、最強の喫茶店カルディにはこんなものが売っています。「万能トムヤムパウダー」こちら、何かと言いますと、私が神と崇拝しているカップ麺の一つ「カップヌードルトムヤムクン」の粉末スープ(より上品な味がする…気がする…)です。140円程度で、簡単にトムヤムクンの味が手に入るって日本の価格破壊は流通革命デフレーションですね(意味不明)。袋の裏には「テキトーに野菜やシーフードと煮込むとトムヤムクンが作れるよ!」ということですが…

 

今回はこれを調味料として色々なものにぶっかけてやりたいと思います!!!!世界三大スープの一つ*1だから何にでも合うって!!!国籍の壁くらい超えられるって!!!

 

1、醤油ラーメン

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まずは醤油ラーメン。幸楽苑で一番安いラーメンですが、いつの間にか290円の中華そばは消えており、一番安いのに390円しました。価格破壊がどうのこうの言ってすいませんでした。実際はアベノミクスがインフレーションでした。

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そんな醤油ラーメンにトムヤムパウダーをかけたものがこちら。美味そう〜…か?大丈夫か?いざ、実食!

 

 あ、美味い。トムヤムクンって早い話が香辛料と鶏ガラなのでそら醤油に合うわなっていう。辛味酸味旨味が全て醤油と融合して最高でした。とりあえず80点で。

 

2、牛丼

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牛丼です。ちなみに店はすき家です。あと、読者の皆様にお詫びですが、あまりにも美味そうすぎてトムヤムパウダーをかけた後の写真を撮り忘れてしまいました。申し訳ありませんでした。

 

 ただね、これね、メチャクチャ美味かった。とりあえず、白米とトムヤムパウダーの組み合わせが凄いのでそれでもうご飯進みまくるわけ。そこに肉の食感が加わった日にはもう怖いものないわけ。これはもう90点でしょう。かなりオススメです、マジで。

 

3、カレーライス

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続いては、カレーライスです。安さと立地重視ですき家のカレーライスです。

カレーって何にでも合うし、インド人完全無視カレー*2にもトムヤムクン入ってるし、これは美味いんじゃない!?ねえ!ねえ?

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 ………………カレーって色々なスパイスの調合なんですよ。一方トムヤムクンもスパイスの調合なんですよ。だからね、混ぜてもね「少しスパイスの種類増やしたカレー」にしかならないわけですよ。もちろんカレーだから美味いは美味いんだけど、同時に「だからどうした?」って話しかけられる感じ。味だけ見たらカレーだから美味しいので90点です!って言っちゃっていいんだけど、だからどうした感が強すぎるので65点です。ルーの方だけじゃなくて白米の方にもかけて「これまた白米進んじゃうんじゃね?」とか考えてる時が一番楽しかった。

 

4、うどん

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 器を見ての通り、130円のクソ安かけうどんです。そしてこのクソ安かけうどんにクソ安トムヤムパウダーをかけたものがこちらです。

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味ですが、まあそこそこ。先述のラーメンと比べてしまうとうどんより中華麺の方が合うなあ、とか出汁だけじゃなくて醤油強い方が味がまとまるなあとか思うところが出てしまうわけですねえ。70点で。

 

5、コロッケ&かき揚げ

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 同じ店で買ったので2品同時紹介です。読者の皆様にはナニまるうどんで買ったのかなどと詮索しないようお願い致します。

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まず、コロッケ。こちらはホクホクのイモともサクサクした衣とも相性バツグン!すいません、バツグンは言い過ぎました。77です。どう見積もっても醤油ラーメンとトントン、いやそのちょい下です。揚げる前の具にトムヤムパウダー混ぜてパン粉つけて揚げたらもっと美味いコロッケが作れる気がしないでもない。

 続いてかき揚げ。「こちらは」という書き方が引っかかった方がいたとしたら正解です。いやー、合わねえ合わねえ。エビが入ってるから期待したんだけどなあ?衣の種類が違うだけでこんなに合わなくなる?これ単独だと55点だなあ。単位なんか上げられねえよ再履しろバカタレが。

 

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 というわけで余っていたトムヤムうどんにトムヤムかき揚げを入れてみました。出汁トムヤムクン染み込ませたかき揚げ美味しい。これだったら80点あげちゃっていいかな?

 

6、豚もやし炒め

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レシピ

1、フライパンに油を引きます

2、火をつけて油を温めてから豚肉ともやしをシュウウウウ!

3、菜箸で混ぜながらトムヤムパウダーをシュウウウウ!

と、非常に簡単な3ステップで完成します。

 

もやしの方にはきちんとトムヤムクンの味が染みて最高だったんですが、肉の方は粉のつき方が不均一になってしまったうえ、そもそも脂とトムヤムパウダーが合わないんですね。野菜だけでやった方がいいと思います。キャベツとかピーマンとか入れるといいかもしれない。

というわけで点数はもやしの方は88、肉の方は73点で。自分がもやし炒め好きなのもあるだろうけど美味い。

 

7、キムチ

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辛いもの、という大きすぎる括りの中ではトムヤムクンに似たようなもんでありながら国籍違い。自分、キムチにラー油かけて食べるのが好きなのでWの辛味が何を生み出すか期待してます!!!!

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 …が、芳しくなく。キムチもトムヤムパウダーも辛味と酸味を含む食品なので合う、はずがお互いの辛味と酸味が拮抗し合ってチグハグな味わいに。パウダーで試したので粉っぽくなったのも良くなかったかな?点数は62点。読者の皆様は試さなくていいし、食わなかったところで人生の半分どころか1ミクロンも損しません。

 

8、ビビンバ

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韓国からもう一選手。スーパーでパックのご飯買って、そこにパックのナムルを乗せるというギリギリ料理と呼べない範囲の作業で生まれたビビンバ。後ろを見るとわかるようにきっちりコチュジャンも入れてやりました。これにトムヤムパウダーをかけたのですが かけた後の写真を取り忘れるという牛丼パターン。

 

…あ、美味かったですよ。やっぱりね、米+トムヤムパウダーってのがテッパンすぎる。それでもうご飯進むもん。それでナムルとトムヤムパウダーの相性だけど、まあ最高よ。もやしとの絡みは先述のもやし炒めで証明済みだし、ごま油との相性もいいし…というわけで93点差し上げます。普通に今思い出して食べたくなってる。

 

9、カツオのたたき

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 シーフードとトムヤムパウダーが合わないわけがない!というわけで一番安い刺身を買ってきました!実食!

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 あのー、写真を見てもわかるように、カツオのたたきって表面に焦げ目があるわけじゃないですか?するとね?この焦げ目がまあ、びっくりするくらい粉と刺身の融合を止めてくるわけ。これは60点。多少高くても、マグロの中落ちみたいな切り落とし買ってトムヤムパウダーと和えればよかった!

 

 10、タコ

 カツオのたたきがトムヤムパウダーと合わないとわかってから数日後、某所のスーパーでこんなものを見つけました。

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 どうです?メチャクチャおトクじゃないですか?マグロの中落ちではないものの、とってもお買い得だったマダコ!早速トムヤムパウダーかけて、いただきます!

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はい、これこれ!僕が刺身+トムヤムパウダーで望んでいたものがキッチリ出ました。噛むほどに出るタコの味にトムヤムパウダーの酸味と旨味がしっかりと合わさって…これは88でしょう…。もっといいタコ使えばもっと美味かったはず。やはり美味いものを作るのに材料費をケチってはいけない(戒め)。

 

 

 11、缶詰イワシ

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シーフードからもう一品!イワシの味噌煮です。個人的に缶詰といえばこういう「イワシとかサバとか青魚を骨が柔らかくなるまで味噌で煮込んだ奴」なんですよね。これまで醤油や出汁、カレーやナムルと融合してきたトムヤムパウダー。味噌との相性はいかに。

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…なぜかぜんっぜん合わねえ…。担々麺とか味噌ベースだし唐辛子と味噌が合わないはずはないんですが、なぜか全然ハマらず味噌煮側の主張トムヤムパウダー側の主張がお互いに一歩も引かず「トムヤムクン飲みながら味噌煮を食べた味」がするのはどういうことなんでしょうか?粉がどうしても常温の煮汁に溶けなかったのも良くなかったんでしょうか?これは50点かなあ…味噌とトムヤムパウダーはなぜか合わない。

 

 12、スクランブルエッグ

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これに関しては、スクランブルエッグにトムヤムパウダーをかけるのではなく、写真のように生卵とトムヤムパウダーを混ぜた後、油を引いて熱したフライパンにぶち込んでウワーーーーって混ぜて作りました。味付けはトムヤムパウダーのみ!トムヤムパウダーの力を信じ切った漢の料理!

 ところで、炒り卵とスクランブルエッグの違いって恐らく味付けが和風か洋風かじゃないですか?でも今回味付けがエスニック風なんですよね。となるとこれは「トムヤムクン味の炒り卵」なのか「トムヤムクン味のスクランブルエッグ」なのか。わからないので響きがおしゃれなスクランブルエッグ、を採用しております。

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完成品はこちら。見た目にはわかりません。あと全然自炊しないので知らなかったんですけど、卵一個から取れるスクランブルエッグってこんなもんなんですね。

 味はトムヤムクンの辛味と酸味が……そろそろ「こいつ味の感想辛味と酸味しか言ってないな?」って思うかもしれないですけど、仕方ないんです!だってこの記事に出てくる奴全部トムヤムクン味だから!しかもこの料理の場合、スクランブルエッグで味付けトムヤムパウダーのみだから!だから点数っていう制度を採用してるわけ!そして89点あげちゃうわけ!

 

 

 13、サラダ

続いてはサラダです。具はキュウリとレタスとゆで卵です。

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黄身が固まってなさすぎて震えるレベルですが、まあ、うん。

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…レタスやキュウリの水分というか野菜の苦味とトムヤムパウダーがかなーり合わない。食えなくはないけどうーん…60点だわなあ…。ギリギリ単位あげてもいいかな、くらいの。サバの味噌煮とかかき揚げは不可だけどここからは可でいいかな、くらいの。そんな味。

 

14、煮卵

 煮卵って実は煮てないんです。ゆで卵を汁に1-2日漬け込むと卵に味が染みてできるんです。なので、味玉はいいけど煮卵ってネーミングは完全に詐欺なんです。そして、火を使わず作れて安心!すいません、嘘つきました。ゆで卵作るのにフツーに火使いました。

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というわけで、トムヤムパウダーをお湯で溶いてからジップロックにゆで卵*3と一緒にぶち込んで2日放置!袋の絵面は汚いですが…

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卵を出すとほとんど色が変わってません。染みてんのか?不安が募りますが…。

旨い…。一口齧るととろける黄身の外側がトムヤムクン味という事実に脳が一瞬止まります。脳が一瞬止まる美味さ!これは92点

 

15、つけ麺

 煮卵といえばラーメン!はもうやったのでつけ麺です!

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今回使用したのはファミマのプライベートブランドの冷凍つけ麺。なんと税込248円。冷凍つけ麺って安くて美味しいのでちびりますよね。東京にはこれと同等かそれ以下のクオリティのつけ麺を600円以上の値段で出す店がゴロゴロあります。気をつけましょう。

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 諸事情によりつけ汁のみの公開とさせていただきますが…うん!いいんじゃない?いい色じゃない?いい匂いじゃない?匂いは伝わらないんじゃない?

…んで、実食したんですけどね。最高。トムヤムクンってそういえば鶏ガラだったんですけども、そこでもうまず魚介と相性抜群だし。醤油と相性いいのはラーメンや牛丼が証明してるし。そして中華麺とも相性いいし。これはもう奇跡の逸品ですよ。トムヤムパウダーって濃厚魚介つけ麺に入れるために生まれたんじゃないの?95点差し上げます。いやこれは本当に美味い。

 

16、チャーハン

 つけ麺の後もしばらく中華料理が続きます。…つけ麺って中華料理なんですかね?恐らく違うな。日本が支那そばをアレンジして作ったラーメンをさらにアレンジした料理だろ多分。つけ麺が中華料理なんて言ってると、中国からTVクルーがやってきて「世界のニセ中国文化を成敗!」って番組で特集されちゃうヤバいヤバい。

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それはさておき、今回使用したのはTHEセブンチャーハン。THEて。simple2000シリーズかよ。まあ、醤油とトムヤムパウダーは合うので期待が高まります!

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…あれ?何でしょうこの美味しくなさは。恐らく、恐らくですよ?このチャーハン醤油以外も結構いろんな調味料入れてると思うんですけど、その「醤油以外の調味料」がトムヤムパウダーを拒んでいる感じ。いやー、何がそんなに合わないんでしょう?わからないけどこちらから言えることは「合わない」ということ。そして、「完成されたセブンチャーハンによけいなことをしてはいけない」ということ。50点です。普通にトムヤムパウダーでご飯とか炒めてチャーハン作ればよかったね。

 

17、 餃子

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 続いての料理もみんな大好き*4中華料理の餃子!

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あー、うん…これはねえ、完全に皮が邪魔になってるねえ。最初は肉の脂と合ってねえのかなって思ったけど一番の問題は皮の上にかけたってことだねえ…。コロッケ同様、あんにトムヤムパウダー入れて皮で包んで焼いたらもうちょいいいもんになった気がする。63点で。

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 ラー油垂らしてみたら美味かったです。それでも72点くらいだったけど。

 

18、スパゲティペスカトーレ

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ペスカトーレというと無駄にオシャレな響きですが早い話がトマトソース+シーフードです。トムヤムクンはトマトソースにもシーフードにも合いそうなので期待してますが、以前私はミートソースにキムチをぶち込んで食べたらクッソ不味かった*5という経験があるので不安も募ります。期待と不安が入り混ざった状態で電子レンジにGO!

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 ウマソー!そして食べると美味い!トマトの甘みとトムヤムパウダーのビリビリした辛味がパスタに合わさって…。書くことなくなってるけどなかなか美味い。85点

 

19、納豆

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 何かに合わせるものでもないし、何かに合うとか考えたこともない納豆。これに合えばもう何にでも合うと言えるのではないでしょうか。

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 付属のタレと別売りのネギは入れましたが、カラシは入れてません。そして食べると、うん美味しい!納豆のくさみがトムヤムクン味によって消え、旨味だけが引き上げられています。白米とも合う(3回目)し、これは最高…とは言わないまでも独特の味わいがクセになりそう。82点。

 

20、たこ焼き

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いわゆる、粉もんも一品くらいやっておきましょうかね、ということで。ソース味とトムヤムパウダーがどう融合するのか!お楽しみに!

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 まあ、普通に美味いです。でもここで紹介してるものって食感以外の変化が乏しくて…たこ焼きも「たこ焼きのねっとり感にトムヤムパウダーが合わさってOC」くらいしか言うことがありません。ソースとの相性は、特筆するほどでもないけど、悪くない。80点。

 

 

 21、サラダチキン

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コンビニで売られる筋トレの救世主として一部で大人気らしいサラダチキン。ほぐすのは面倒なので、ほぐしサラダチキンを購入。

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こんな感じ。思ってたよりほぐし方が粗め。正直トムヤムパウダーは肉よりは魚の方が合うなあというのを痛感する結果に………ただものすごい不味いわけではなく72点。

 

 

22、卯の花

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ほぼ食感だけの卯の花。ほぼ食感だけでどこまで戦うことができるのか。

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卯の花、食感だけと申しましたが実際には出汁かなんかで味付けしてありますね…そしてその味付けがトムヤムパウダーと合わねえ合わねえ…。あと、よーく混ぜないと粉っぽいのもアレ。ただ食感とはまあまあ合ったので67点。しかし、このあと卯の花に悲劇が起こる…。

 

 

23、ポテトサラダ

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おつまみにもおかずにもサンドウィッチの具にもなるカロリーの権化。いざトムヤムパウダーを混ぜ実食!

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これは久々のスマッシュヒット。ポテトサラダのクリーミーさがトムヤムパウダーの強い味をマイルドに抑えるんですね。マヨネーズとか味玉とかスクランブルエッグとか、トムヤムパウダーは卵に合う、という説が確立されつつあります!このクリーミーな食感にこの酸味、完全に卯の花の上位互換ですわ。卯の花をトムヤムクン味にする意味がもうないんだわ。真に存在価値がないのは「不味いもの」ではなく「何かの下位互換」なのかもしれません…。頑張れ卯の花。そのまま食う分には好きだぞ。ヘルシーだし。

 

あ、得点は90点で。

 

 

 24、オニオンリング&フライドポテト

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ファーストフードのサイドメニュー、オニオンリングとフライドポテト。イカリングじゃないよ。

そしてフライドポテトにはその昔シャカシャカポテトとかいうポテトを袋に入れて粉ぶち込んで混ぜるメニューがあったりしましたが果たして…

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  まずフライドポテトから。こっちは美味い。少し粉が絡みにくかったものの、フライドポテトの中身ってポテトサラダみたいな食感ですからね。83点。

 続いて、オニオンリング。こっちが思いのほか問題児でねえ…まず、リング状なせいでフライドポテト以上に粉の付着が良くない。そして合わせてみると玉ねぎの甘さとトムヤムパウダーの酸味辛味が全然合わない。61点で。

 

25、ポテトチップス

 とうとう最後の品目になりました。ポテトチップス!おつまみにもなるお菓子として最強の!ポテトチップスが!プレーンではなくうすしお味が!ついに登場!

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  袋にトムヤムパウダーを入れたあと手で開けたところを握ってよく振るというシャカシャカポテトと全く同じ作り方で作成。

 食べたところ……普通に超美味い…。何これ?めっちゃ進んじゃうんだけど。これはヤバい。ポテトチップスなのにさらっと1袋食べ切っちゃう〜ああああああ〜…。95点。パインアメ味とかわけわからんもん開発してる暇があったらこっちを商品化してほしい。

 

26、おわりに

今回の実験の結果トムヤムパウダーは美味いが何にでも合うわけではないという当たり前のことがわかりました。しかし一方で結構色々なものに合うんだということもわかりました。というわけでみなさんもトムヤムパウダーをいろんなものにかけてみましょう!最後に点数のランキングです。

つけ麺95
ポテトチップス95
ビビンバ93
味玉92
ポテトサラダ90
牛丼90

(↑食べないと人生半分損するレベル)
スクランブルエッグ89
タコ88
もやし炒め88
ペスカトーレ85
フライドポテト83
納豆82
たこ焼き80

醤油ラーメン80

(↑美味いのでオススメ!新しい扉が開くモノも…?)
コロッケ77
豚肉73
サラダチキン72
餃子ラー油72
うどん70

(↑不味くはない、むしろ美味いよりだがやらなくても良い)
卯の花67
カレー65
餃子63
キムチ62
オニオンリング61
サラダ60

(↑食えなくはない)
かき揚げ55
鯖缶52
チャーハン50

(↑やらなきゃよかった。読者の皆さんもマネしないでね)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1:残り2つはボルシチ、ブイヤベース。残念ながら我らが日本の味噌汁は入っていない

*2:インドの三つ星シェフを呼んでおいて、アドバイスを完全無視した挙句、シェフがうるさいのでトムヤムクンをぶち込んだ、という一品。バーグハンバーグバーグ社の企画。あとは各自調べて。

*3:漬け込む時は殻をむきませふ

*4:NTUYは別

*5:なぜそんなことをしたの?と聞かれたらセンター試験で出たから、としか答えられないので後の詳細は自分で調べてください

【徹底検証】豊田議員の騒動を2ショットトークにしたら笑いに変わるのか

出囃子(作者注:世代等によって思い思いの出囃子を思い浮かべてください)

 

 

M本H志(以下M本)「いやー、しかしね…世の中考えられへんアホって多いね!」

H田M功(以下H田)「そうですか」

M本「うちのぉ、マネージャーがホンッマアホでぇ…ほら、この前Hヒールのモモコの誕生日だったでしょ?」

H田「そうですねえ」

M本「ほんで、バースデーカード送っといてぇ言うたら、そいつ、モモコの宛名、リンゴって書きよったんすよ!」

H田「ンナッハッハッハ!んで、そのあとどうしたん?」

M本「もう、とりあえず、謝ろ思て…モモコの家まで車で急行してぇ…マネージャーと。ほんで車の中でガツーン!言いましたよ」

H田「何て言うたん?」

M本「とりあえずもう、宛名が違うやろーーー!!!って」

H田「ンナッハッハッハ!」

M本「お前、モモコや言うてんのに、リンゴてお前…違うやろーーー!!!」

H田「ンフフフフ」

M本「いやお前、相方とはいえそんな似てる名前でもないし…違うやろーーーーーー!!!!」

H田「もうええ、もうええ」

M本「ちーーがーーうーーやるるぅぁおーー!!!!」

H田「もうええ言うてんねん!」

M本「ンフフフフ!」

M本「いや、でもね、これでHヒールからの信頼を失うわけやないですか。大事なバースデーカードでね、宛名が間違ってるなんてもう、最悪じゃないですか?」

H田「そやなぁ」

M本「だからこれぇ、マネージャーにも言うたんですけどぉ、ほんまもうやめてくれ、と!二度と俺のね、大事なぁ…まあ言うたら同期ですよ!同期を傷つけるようなマネはやめてくれ、と!同期を怒らせるようなマネはやめてくれ、と!それやったらもう俺を叩け、と!」

H田「いや、そらおかしいやろ!」

M本「いやでも、もうその方が楽だと、自分が叩かれる方が!せやから、もうホンマそういう俺の同期を怒らせるようなことはやめてくれ!と………

 

違うやろーーーー!!!!」

H田「もうええわ、それは!」

M本「ほんでね、俺がマネージャーのことガーン叩いたらね、『痛い』言いよるんですよ、アホのくせに」
H田「そらなんぼアホでも叩かれたら痛いやろ」
M本「ンフッ、お前さ、何でそれわかってて俺の頭叩き続けんの?」
H田「ンナッハッハッハ!ええやろそれは別に」
M本「ええことないがな!まあでもね?マネージャーが宛名間違えてね?どんだけ俺の心叩いてんねん、って話ですよ!俺の心が受けた痛みの方がよっぽど痛いわ!痛いわぁ!!」

H田「ンナッハッハッハ!」

M本「それやったら俺を叩けぇ!!その方がよっぽど楽やぁ!!!」

H田「ナッハッハッハ!」

M本「ホンマはもう…鉄パイプで頭砕いてやりたい…」

H田「ンナハハハ!そら、あかんやろ」

M本「違うやろーーーー!!!!!言いながらガーーン!!!って」

H田「もうええねん!それは!それにさぁ、M本さんもマネージャーの言い分聞いてやらないかんのちゃう?」

M本「あのぉ、『そういうつもりじゃなかった』みたいなこと言うてましたねぇ…『すいませぇん』って『そういうつもりじゃなかったんですぅ』って、アホみたいな顔で言うてましたよ『そういうつもりじゃn…』」

H田「もうええわそこは。そんでM本さん何か言うたん?」

M本「いやね…そのぉ、お前の娘がね?…マネージャー、娘いるんすよ……アホのくせに」

H田「ンフフフ」

M本「それでね?お前の娘が誰かに轢かれたとしてね?そんでもう…娘の脳みそがウワーッなってもうてる時にね?犯人が名乗り出てきて『すいませんでしたぁ…でもそんなつもりじゃなかったんですぅ…』言うてね?『ああそうでしたか』って納得するんか!?と。納得するんやったら同じこと言えぇ!俺はもう、車で轢かれたみたいにグチャグチャやねん!心が!」

H田「ああ、そうですか」

M本「違うやろーーーー!!!!」

H田「もうええ言うてんねん!しつこいなあ!」

 

 

結論:あともう8捻りないと松本h…いやそこまでと言わずとも、もう2捻りは欲しいかなあ…?

【ネタバレ】ブラックボックス展【ではない】

 むかしむかし、あるところにサザエbotという、当たり前の循環論法を名言っぽく言うか、名言をパクって出典を書かずにツイートするしか能のないツイッターアカウントがありました。

 このアカウントの悪行は津井拝村に知らぬ者はいませんでした、たった一人花沢さんという女性を除いては…。

 花沢さんは、サザエbotのツイートに感銘を受けており、周りの村人が「あのアカウントはパクツイだからRTするのをやめろ」と忠告しても一切聞き入れませんでした。

 ある時サザエbotの運営者は「ブラックボックス展」という展示会を開きました。この情報は津井拝村にも入ってきましたが、当然行こうとする者はいませんでした。ただ一人、花沢さんを除いては…。

 

 花沢さんはブラックボックス展の会場に向かいました。会場には行列ができており、行列に並んでいる人の中には謎の黒人につまみ出されている者もいました。(自分もつまみ出されてしまったら…)そんな不安が募ります。しかし、それは杞憂でした。花沢さんは無事ブラックボックス展の会場に入ることができたのです。

 

 会場に入る前に誓約書にサインをさせられました。その内容は「このブラックボックス展の内容をネタバレしないように」という内容のものでした。(変わった趣向ね…!)そう思いながら花沢さんは会場に入りました。

 会場の中は真っ暗でした。(まさにブラックボックスってわけね…)そう思いながら花沢さんが進んで行くと、突然お尻を触られました。「キャア!」花沢さんは叫び声を上げましたが花沢さんへの魔の手は止まらずさらにお尻をグイグイ触ってきました。それどころか別の手が胸を揉んでいるのです!「やめてよ!」という花沢さんの叫び声も虚しく、胸と尻に伸びた手は止まらず、やっと終わったと思いきやキスをされました。そうです、スキンシップ…ではなく完全に痴漢なのです。花沢さんは急いで出口を目指しました。

 

 「ハァ…ハァ…ハァ…」完全に息が上がってしまった花沢さん。「どうしました?」そんな花沢さんにあるサラリーマンが話しかけました。花沢さんは「じ、実はさっき、ブラックボックス展っていうのに行ったんです!そしたら中が暗闇で…そこで私、痴漢されて…」とさっき起きたことを説明しようとしました。すると、サラリーマンは「イヤだなあ…誓約書に書いてあっただろう?展示内容のネタバレはダメだって…」そう言いながら鞄からノートパソコンを出して花沢さんの頭めがけて振り下ろそうとしてきました。「キャアアアアア!!!」花沢さんは逃げました。

 

 サラリーマンから逃げた花沢さんは、近くの蕎麦屋に飛び込みました。「ハァ…ハァ…」。すると蕎麦屋の店主が話しかけました「どうしたんだい?」花沢さんは「じ、実はさっき、ブラックボックス展っていうのに行ったんです!そしたら中が暗闇で…そこで私、痴漢されて…」と説明しました。すると蕎麦屋の店主は「イヤだなあ…誓約書に書いてあっただろう?展示内容のネタバレはダメだって…」そう言いながら蕎麦切り包丁を振り回して出てきました。「キャアアアアア!!!」花沢さんは逃げました。

 

蕎麦屋から逃げた花沢さんは、外を歩いていた警官に話しかけました。「ハァ…ハァ…すみません…」。すると警官が答えました「どうしました?」花沢さんは「じ、実はさっき、ブラックボックス展っていうのに行ったんです!そしたら中が暗闇で…そこで私、痴漢されて…」と説明しました。すると警官は「イヤだなあ…誓約書に書いてあっただろう?展示内容のネタバレはダメだって…」そう言いながら拳銃を出してきました。「キャアアアアア!!!」花沢さんは逃げました。

 

警官から逃げた花沢さんは、近くの酒屋に飛び込みました。「ハァ…ハァ…」。すると酒屋の人が話しかけました「どうも、三河屋です!花沢ちゃん、どうした?」花沢さんは「じ、実はさっき、ブラックボックス展っていうのに行ったんです!そしたら中が暗闇で…そこで私、痴漢されて…」と説明しました。するとサブちゃんは

「イヤだなあ…

 

 

誓約書に

 

 

書いてあっただろう?

 

 

展示内容のネタバレは

 

 

ダメだって…

 

 

麦100%

 

 

大分麦焼酎、二階堂」

そう言いながら一升瓶を振り回してきました。「キャアアアアア!!!」花沢さんは逃げました。

 

三河屋から逃げた花沢さんは、向こうから歩いてくる磯野くんと中島くんを見つけました。「ハァ…ハァ…」。すると中島くんと磯野くんが話しかけました「どうしたの、そんな青い顔して?」「腐ったものでも食べたんじゃないの?ハハハ!」花沢さんは「ち、違うわよ!じ、実はさっき、ブラックボックス展っていうのに行ったのよ!そしたら中が暗闇で…そこで私、痴漢されて…」と説明しました。すると中島くんは「イヤだなあ…誓約書に書いてあっただろう?展示内容のネタバレはダメだって…」そう言いながらバットを振り回して出てきました。「キャアアアアア!!!」花沢さんは逃げました。


磯野くんと中島くんから逃げた花沢さんは、へいきちを見つけました。へいきちというのは堀川くんという花沢さんのクラスメートの弟で、人型に見える塀のシミです。「ハァ…ハァ…じ、実はさっき、ブラックボックス展っていうのに行って…そしたら中が暗闇で…そこで私、痴漢されて…」とへいきちに話しかけました。するとへいきちは突然動き出し、「イヤだなあ…誓約書に書いてあっただろう?展示内容のネタバレはダメだって…」そう言いながら塀から出てこようとしました。「キャアアアアア!!!」花沢さんは逃げました。

へいきちから逃げた花沢さんは、自宅に飛び込みました。自宅に着いた花沢さんは少し落ち着きを取り戻して、「ハァ…ハァ…じ、実はさっき、ブラックボックス展っていうのに行って…そしたら中が暗闇で…そこで私、痴漢されて…」と飼っているどら猫に話しかけました。するとどら猫は咥えていたお魚を突然落として、「イヤだなあ…誓約書に書いてあっただろう?展示内容のネタバレはダメだって…」そう言いながら花沢さんの方を振り向きました。「キャアアアアア!!!」花沢さんは裸足で駆けて行きました。

 

「ヒッヒッヒッヒッヒッ」みんなが笑ってる、お日様も笑ってる、何も信じられなくなった花沢さんはそう考えました。

 

 

 

 

 

 

と、ここで目が覚めました。「…良かった。夢だったんだ。」そう思った花沢さんは布団から出て食卓に向かいました。今日はいい天気です。「おはよう、どうしたの?ものすごいうなされていたみたいだけど。」と言う母親の質問を受けて花沢さんは答えます。「あのね、ブラックボックス展っていうのに行って…そしたら中が暗闇でね、そこで私、痴漢されて…」すると、母親はこう言いました。

 

 

 

「イヤだなあ…誓約書に書いてあっただろう?展示内容のネタバレはダメだって…」